giovedì, novembre 20, 2008

Riassunto o sintesi

Praticamente: negli U.S. ha vinto le presidenziali un afroamericano.
Le reazioni, escluse le battute che gli idioti non capiscono (o l'idiota che le fa non capisce di non essere costantemente al bar), sono di giubilo e rinnovata speranza in quasi tutto il mondo.
Al contrario Israele e Città del Vaticano si dicono "preoccupati" per la nuova piega che gli USA potrebbero prendere, e di conseguenza il mondo: scioccamente penso che gia' questo dovrebbe bastare a far capire quali siano gli obiettivi di questi due stati...

A cio' si aggiunga che mi sono tolto il secondo dente del giudizio, con conseguente infezione ed antibiotici mentre ero in ferie.

Domani rientro in ufficio.

In Italia freddo, ma soprattutto se guardi la televisione con un micron di autonomia cerebrale il freddo ti entra nelle ossa e diventa timore... Lo stato fascista si sta formando.

Aviaria: dov'è l'influenza dei polli?
Forse non ritorna mai piu', ma salvate questo post perchè non passera' marzo che un'incredibile emergenza sanitaria seria ed impanicante entrerà con forza nei nostri schermi (e non una di quelle cazzate che ammazzano milioni di persone alla settimana in posti che, se ci sei in vacanza, sono molto esotic/chic).

Ultimo e fondamentale: Spore, il gioco dai creatori dei Sims (e prima ancora Sincity), è bellissimo.

2 commenti:

Marco a Londra ha detto...

A tratti e' forse un po' datato, credo sia d'un paio d'anni fa, ma lo trovo ancora divertente. Ad ogni modo, stammi bene e tanti saluti dalla perfida Albione

Michele Serra
La psicosi del brodo di cappone

Più o meno ogni giorno, da mesi, gli esperti ci spiegano che ci si
può ammalare di aviaria solo attraverso il contatto diretto con un uccello migratore ammalato. Sono stati individuati cinque modi principali percontrarre il virus:
1. Leccare un cigno morto;
2. Andare appositamente in Asia e voltolarsi nudi nella cacca di
pollo per almeno un'ora;
3. Inghiottire al volo un tordo crudo;
4. Pulire con la lingua un cornicione imbrattato dai piccioni;
5. Limonare con un barbagianni.
In Asia il virus è endemico tra gli uccelli di ogni tipo da una
decina d'anni, ma sono morte solo poche persone, in condizioni igieniche pessime e tutte a causa di uno dei comportamenti sopra descritti.
Statisticamente, è molto più facile morire per un incidente domestico che per l'aviaria: ciononostante la gente crede che una casa senza crocchette di pollo e con la canna fumaria intoppata sia un luogo protetto. E che tenere in giardino due rottweiler nevropatici sia molto più sicuro che avere una gallina.
È in questo clima che in Italia dilaga la psicosi del pollo
assassino. Milioni di consumatori sono convinti che i petti di pollo, il brodo di cappone e le uova sode uccidano all'istante non solo chi li mangia ma anche chi li nomina. Questa pollofobia non ha alcun interesse per i virologi ma appassiona gli studiosi di psicologia di massa.
La domanda che è alla base di questa disciplina venne formulata, alla fine dell'Ottocento dal medico tedesco Otto Trauber nel suo famoso saggio 'Ma la gente, è cretina?'. Trauber aveva studiato a lungo la credenza popolare secondo la quale, se una donna con le mestruazioni tocca una pianta, la fa appassire. Fece un esperimento: chiese a cento donne mestruate di toccare un mazzo di fiori. Il mazzo, ovviamente, non appassì, ma la centesima donna, un'obesa di Düsseldorf, inciampò avvicinandosi al vaso e schiacciò i fiori.
Al dottor Trauber apparve chiaro che l'esperimento aveva dimostrato
empiricamente ciò che anche la logica suggerisce e cioè che non esiste rapporto tra mestruazioni e stato di salute della flora. Ma le protagoniste dell'esperimento non furono di questo parere: vedendo i fiori schiacciati si considerarono colpevoli collettivamente del triste epilogo, piansero a lungo
e picchiarono duramente il dottor Trauber perché le aveva indotte a rovinare dei fiori così belli.
Trauber elaborò il suo postulato scientifico più celebre: 'La gente
crede solo a quello in cui vuole credere', che è il titolo del suo secondo saggio. Il terzo, scritto poco prima di morire, era un malinconico testamento scientifico: 'Questi qui non la capiscono neanche se gliela
ficchi in testa a martellate', accolto severamente dalla critica del tempo che giudicava l'opera di Trauber antipopolare e contraria allo spirito positivista dell'epoca.
Al di là delle controverse teorie di Trauber, non c'è dubbio che
diversi accadimenti, dalla sua morte ai giorni nostri, avvalorano almeno una parte delle sue conclusioni. Comportamenti e convinzioni privi di qualunque
supporto razionale (come la paura di contrarre l'aviaria mangiando pollo) hanno spesso larghissima diffusione.
Dall'idea che esista davvero l'impero sommerso di Atlantide, con i tritoni, le sirene e tutto il resto, all'idea, ancora più pazzesca, che esista la Padania. Dagli avvistamenti degli Ufo soprattutto sui cieli che
sovrastano le birrerie e i pub, al miracolo economico previsto dal governo italiano. Dalla convinzione che le piramidi siano state erette dagli alieni,
a quella che la mafia riuscirà finalmente a costruire il ponte sullo Stretto.
"La gente", scriveva Trauber nel suo diario, "crede nelle cose più
assurde, e lo scienziato vedrà sempre le sue confutazioni razionali infrangersi contro il muro della credulità. Per questo lo scienziato è triste, e la gente è contenta". Fa impressione pensare che Trauber scrisse
queste righe senza sapere che, dopo la sua morte, si sarebbero affermate la gemmoterapia e Berlusconi.

Michele ha detto...

Lo so, non posso scrivere due post al mese e contemporaneamente sperare in una tua presenza piu' assidua... eppur lo faccio, sei sempre così "approposito".
Un saluto dalla cazzo com'è fredda eppur non dovrebbe Barcellona.